Gags

Je voit que quelque gags ferais bien affaire dans se forum morbide.

Alors j'en ai plusieurs....

Gags :

1) Un jour, à 1H du matin 1 mec sort du bistrot completement bourré.... Et là il voit une bonne soeur et se met à la taper, à la frapper, la ruer de coup s´arrete et dit: Franchement, Batman tu me déçoit là....

2) C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

3) Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

4) Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit " votre fin approche " .
L´homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que "quand l´avenir vous le promet la poste vous l´apporte!''

5) C'est un vieux dans son lit de mort et sa femme qui le veille , le vieux passe ils le savent sa derniére nuit.
mais à 2 heures du matin , la vielle dit à son mari , bon je m´en vais , allors le vieux dit : mais tu ne reste pas avec moi ? et la vielle repond : t´est marrant toi , c ´est pas toi qui te léve demain

6) Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s´éclater!!!

7) Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.


8 ) Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c´est accelération, petit pond et . .. but!!
Tandis que lady Diana c´est accelération, grand pont et .... poteau.

9) Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . ..En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . ..
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux . ..
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !

10) Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille ! !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

11) Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper jusque chez moi, c´est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

12) Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

13) Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d´un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l´autre bouffe des cacahuètes, jusqu´à ce qu´il n´y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu´il y a autour !

14) Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s´éteint, le type est mort. D´un seul coup, c´est le noir complet, ce qui n´est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

15) Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

16) Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu´ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

17) C´est l´histoire d´un gars qui vient de passer des examens de santé à l´hôpital. Le médecin annonce au patient qu´il est gravement malade et qu´il va mourir. Le gars demande ce qu´il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n´avez qu´à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitura à la terre.

18 ) Qu´est ce qui volait très très vite avant et qui roule très lentement maintenant ?
- superman

19) Dans un légume, quelle est la partie la plus difficile à mixer ?
- ben, la chaise roulante...

20) Combien y a-t-il de building à New York ?
Réponse : 3486 et des poussières…

21) Quelle est la première phrase que s´entend dire une anorexique par des collègues de travail en arrivant le matin ?
- " Alors, ça va? Qu´est-ce que tu as vomi hier soir?"

22) Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d´aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l´usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n´a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n´arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l´organisation du crime. C´est le tour du troisième gars. Il s´isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d´enfoirés ! Pourquoi vous ne m´avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J´ai du la finir à grands coups de chaise !

23) C´est l´histoire d´une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: " Nous avons trouver le remède miracle. C´est de la pommade que tu t´appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: " Poisson D´avril".

24) Qu´est-ce qui est jaune et noir ?
Un poussin avec une arme à feu!

25) Un petit garçon dit à sa mère :
- Tu sais, maman, le vase qu´on se transmet de génération en génération …
- Eh bien ? dit la mère.
- C´est ma génération qui l´a cassé…

26) Mouloud,moustafa,rachide et kader sont dans une voiture qui conduit ?
Les flics !!!!

27) C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

28 ) Un avion de ligne survole l´Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup ! Une voix grésille dans le haut-parleur :
- Ici le commandant de bord ! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L´équipage a sauté en parachute et à l´heure actuelle, je vous parle d´un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Surtout, que personne ne panique ! Nous sommes allés chercher du secours... Bonne chance à tous !

29) VARIANTE : Un avion de ligne survole l´Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup ! Une voix grésille dans le haut-parleur :
- Ici le commandant de bord ! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L´équipage a sauté en parachute et à l´heure actuelle, je vous parle d´un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Surtout, que personne ne panique! alors tous les passager saute de l'avion, et le commandant de bort reprend la parole,
-Poisson d'avril!!

30) Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
" Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
" Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Gags plus hard :

1) Une fille vient voir son père:
-papa, tu peux m´acheter une barbie ? ?
-d´accord mais tu devras me faire des bisous sur le zizi
La fille s´execute et dit
Beurk ça a gout de caca...
-Ah ça c´est ton frere qui voulait aller au cinéma hier !

2) La Portugaise : "bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
Le Flic : "Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
La Portugaise : "Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et... "
Le Flic : "Et personne ne vous a aide dans le bus ?"
La Portugaise : "Non, les ch´autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
Le Flic : "Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise : "Oui, tout le monde..."
Le Flic : "Et le chauffeur, il..."
La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi..."
Le Flic : " Mais, vous n´avez pas crié ?"
La Portugaise : "Chi, chi, ch´ai crié..."
Le Flic : " Et personne n´a rien fait ? Ils ont continué ?"
La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

3) C´est le jour de noel et 2 frère déballent leur cadeau.
le premier s´emerveille et dit l´autre : t´as vu j´ai un ballon de foot signé de Zidane, j´ai la collection entière de pokémon, j´ai une grue, un train, une console de jeux video et toi tu n´as qu´un jeu de carte
- le second : je m´en fous j´ai pas le cancer moi !

4) c un couple de petit vieux qui se promene et vois une capote par terre c a se monent que le ptit vieux la ramase avec sa canne et dit

- les jeunes d´aujourd´hui c des vrais cochon, il n´on plus aucun respect pour rien

a ce moment la ptite vielle la prend de la canne et dit a son tour l´ouvre et avale le contenu!!

- c´est vrai ca et en plus il jette le meilleur

5) C´est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C´est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s´appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

6) c´est un enfant qui demande a son pere
" papa c´est quoi un pere indigne"
" tais toi et suce"

7) C´est une femme qui accouche sous anesthésie. Le lendemain elle se réveille dans sa chambre et le médecin entre.
" Madame", dit-il, " je dois vous dire quelque chose à propos de votre bébé... il n´a pas de jambes"
La mère est déçue mais elle décide de faire avec :
" C´est pas grave", répond-t-elle, " j´en ferai un manuel !
- C´est que... Il n´a pas de bras non plus".
Là, c´est trop le bad trip, la mère éclate en sanglot.
" En fait, il n´a pas de corps non plus..." continue le médecin.
" MONTREZ-MOI MON GOSSE ! !"
Le médecin va chercher l´enfant. Il revient avec juste une oreille.
" C´est pas grave", dit la mère en pleurant, " je t´aimerai comme tu seras mon enfant !
- Parlez plus fort, il est sourd ! "

Je suis pas raciste.
Éthiopiens/lépreux :

1) Qu´est ce que deux Éthiopiens avec des menottes ?
- Un nunchaku

2) Un lépreux dans une piscine ? ?
Un cachet effervessant.

3)Ou partent les ethiopiens en vacances???
Ca dépend du vent

4)8 ethiopiens cote a cote = un code barre.

5)la régle du cache cache étiopiens :
pas plus de 10 dérriére un arbre.

6)quel est la différence entre un assenceur francais et un assenceur étiopien ?
dans un assenceur francais ya écrit maximum 5 personne soit 350kg
dans un assenceur étiopien ya écrit maximum 350 personne soit 5 kg

7) Que fait un étiopien qui trouve un sac de riz ?
il ouvre un restaurant.

8 ) Que fait un étiopien qui trouve une cannette de coca ?
il en fait une pelle à tarte pour son restaurant.

9)2 étiopiens dans un sac de couchage: un TWIX.

10) 1 étiopiens qui sourrit: un bunty entamé.

11) Depéche special, le match étiopie-Sénégal annulé, + de 200 morts et au moins 10000 bléssés. C drame est dut a l´arbitre qui sifflait un carton jaune et lorsqu´il l´a sortie, tout le monde a crut que c´etait un peit beurre.

12) Qu´est ce qu´un point noir dans le ciel ?
- un éthiopien qui jouait encore avec un elastique

13) Quel est l´animal le plus rapide du monde ? ??
Réponse : La poule, lorsqu´elle traverse les quartiers éthiopiens.

14) Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux? Ils sont biodégradables...

15) Qui a inventer la tomate farcie?
Le premier lepreux qui a eternué.


Gags :

31) H/F - Première fois…
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

32) Deux hommes discutent.
L´un dit : Ma belle-mère est un ange.
L´autre dit :Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

33) Comment un parachutiste aveugle sait-il qu´il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

34) Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un…

35) c´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas!

36) une semaine avant Noël un garçon demande à son père ce qu´il aura pour Noël. Celui ci lui répond qu´il aura plein de jouets, d´argents...enfin tout plein de cadeaux.
Voilà que le frère arrive et pose la même question à son père.Mais celui-ci lui répond:
" Mais tu sais bien qu´avec ta tumeur tu vivras pas jusqu´à Noël...

37) Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l´autre pied.

38 ) C´est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute
"balance.......sagitaire...scorpion.....belier....
"soudain l´ascenseur s´arrette,les portes s´ouvrent,la vieille dame sort de l´ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande " excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond " cancer,madame dubois,cancer"

39) C´est un petit garçon qui dit à sa maman :
- Maman, Maman, Y´a Papa qui s´est pendu au grenier !!!!
- Mais, je ne vois rien !!, répond la maman.
- Poisson d´avril, il s´est pendu à la cave!!

40) Vous avez déja vu la femme de Gilbert Montagné
Non ? Bah lui non plus !!!

41) J'ai un copain qui a une situation formidable.
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière...

42) Un monsieur arrive chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr . ..
Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous l´aviez pas vue ?
- Non, le gars l´avait dans sa poche.

43) La mère :
- Tu me feras mourir de chagrin.
Le fils :
- Eh bien tant mieux ! Comme ça on ne retrouvera pas l´arme du crime…

44) La mère :
- Tu me feras mourir de chagrin.
Le fils :
- Eh bien tant mieux ! Comme ça on ne retrouvera pas l´arme du crime…

45) Maman, maman, grand-mère m´a mordue !

- C´est bien fait. Je t´avais bien dit de pas t´approcher de la cage.

46) Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d´abord" ?

- Parce qu´après les requins n´ont plus faim.

47) L´électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s´il te plaît !
- Ça y est, j´en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l´autre. Surtout n´y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

PS: j'irai jamais aidé mon pére maintenant que je vu se gag lool

48 ) Cher papa Noël,
j´aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t´aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t´avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t´aiment pas, moi non plus.
Père Noël

49) C´est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d´anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d´annifersaire f´il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c´est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c´est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"
PS: pour ceux qui on pas compris, il y a une poubelle qui lui et tombé dessus quand elle était née, sait pour sa quelle parle bizzzzzarement.

50) C´est un enfant de parents cannibale qui est à l´école, assis tout seul dans son coin.
La maîtresse arrive et demande : Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres ?
Le petit cannibale répond : Mes parents m´ont toujours interdit de jouer avec la nourriture.


Gags plus hard :

8 ) Un gars va chez son docteur et lui demande pourquoi sa femme ne veux pas lui faire de fellation
-mettez du nutella sur votre penis et demandez lui... p´tetre qu´elle voudras
-O.k
le lendemain le docteur croise le gars et lui demande
-Alors... Votre femme, elle a aimé ? ??
-Ben, ma femme non.... Mais les enfants ont adorés

9) Un mendiant est tombé dans une telle misère qu´il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S´il avait été là, il se serait régalé !

10) Qu´est-ce qui a deux pattes et qui est tout rouge?
Un chien coupé en deux...

11) Après le naufrage de leur navire, trois hommes se retrouvent dans une barque de sauvetage.
Il y a parmi eux un passager, un prêtre et un officier.

Ils dérivent au gré des courants, buvant l´eau de mer, mais n´ayant rien à manger.

Au bout de 3 semaines, l´officier sort son pistolet d´intendance et déclare:
´Nous n´avons rien à manger, et à ce rythme, nous serons morts d´ici peu. En tant qu´officier il est de mon honneur de vous offrir ma vie, afin que vous puissiez vous nourrir de mon corps. Je vais donc me tirer une balle dans la cervelle!´

Le prêtre se rue sur lui:

´ATTENDEZ! VOUS ETES DEVENU FOU!!!...C´est le morceau que je préfère!´

12) Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur . ... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ? "
" C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage"
" Et c´est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c´est d´arriver à sortir du sac plastique . .."

13) (un peu hot) C´est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit:
" Chérie, j´ai eu une journée très difficile aujourd´hui et je suis crevé, j´ai même pas la force de te faire l´amour, donc je veux que tu me fasses une féllation maintenant, ça me reposera!"
Sa femme lui répond: " Ya pa que toi qui est fatigué, j´ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirrai demain!"
PS: j ai dit un peu ^^

14) Comment fait-on pour mettre 20 juifs dans une deux cheveaux?????????????? Deux devant, deux derrière, et le reste dans le cendriller....

15) une petite fille dit à son frère:
tu baises mieux que papa!
le frère: je sais, maman me l´a dit !

16) Piérot rentre dans la chambre de sa mére et voit son pére en train de la baiser, énerver il rentre dans la chambre de sa grand mère et la baise. Sa soeur rentre et demande pourquoi il baise la grand mère et il répond il baise ma mère moi je lui baise la sienne !!!

17) Le fiston - Maman, maman, j´aime pas grand-mère !
La mère - C´est pas grave, laisse la sur le bord de ton assiette et fini ta purée.

18 ) la femme d un boucher vien d acoucher
le boucher,heureux dit a son apprentit de fermer la boutique te de venir avec lui voir le bebe
arrive la ba,l infirmiere lui dit:
-c est un beau bebe de 3kg500 ke vous avez
le boucher le porte et dit:
-ah non,il fait 3kg
-ecoutez monsieur c est mon metier je sai peser les bebes kan meme
-et moi je sui boucher,j ai l abitude de peser ossi
sur ce,le boucher dit a son apprenti d aller a la boucherie et de peser le bebe

20mn + tar,l apprenti appelle et di:
-vous aviez raison monsieur,une foi depecé et desossé il fai bien 3kg! :?

19) maman, maman, je ne veux plus dormir à coter de mon petit frere !
OH écoute ! je t´ai deja dit qu´on avais pas assé d´argent pour l´enterrer !

20) Au tribunal
AVOCAT: ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l´étang à canard?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l´enclos à canard?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui ( le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu?
TEMOIN: J´ai vu Marcel.
AVOCAT: Vous avez vu Marcel, l´accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que Marcel faisait?
TEMOIN: Oui ( le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s´il vous plait?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: Son " truc"?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son penis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l´enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez explique?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose?
TEMOIN: Bien sur!
AVOCAT: que lui avez-vous dit?
TEMOIN: " Bonjour Marcel". :D



FINI POUR L'INSTANT!!
J'en rajouterai avec le temps si vous en voulez

PS: comment les trouvez-vous??!

DERNIERE MISE A JOUR : 04/juillet/2005

genre de choses que l on ne doit dire a une fille pour la draguer : tu t es fait combien de chirurgies estetiques?